Дети (как известно) - «цветы жизни».  И питаются эти «цветы» посредством «корней», т. е. семьи. Через семью они познают мир, впитывают на глубинном уровне особенности восприятия, мышления, нравственные законы, принятые в семье. И вот приходит подростковый возраст, когда они начинают выдавать то, что накопили. Дети видят нас во всех наших проявлениях, и это навсегда отпечатывается в их памяти, мы же не видим и не помним, какие мы бываем не в самые лучшие моменты. А ведь часто подростки, чувствуя себя взрослыми, начинают подражать именно нам. Возможно, своим поведением они хотят сообщить нам что-то очень важное (порой неосознанно), меняясь сами, заставляют меняться и нас…
    Но начнем  с того, что собственно представляет из себя этот такой болезненный для всех подростковый кризис..
Замечательный психолог Л.С. Выготский подчеркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса «скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой высшей форме» ( Собр. соч., т.4,с.253). Подросток как бы провоцирует запреты, специально «принуждает» родителей к ним, чтобы иметь возможность проверить свои силы в преодолении этих запретов, проверить и собственными усилиями раздвинуть рамки, задающие пределы его самостоятельности. Именно через это столкновение подросток узнает себя, свои возможности, удовлетворяет потребность в самоутверждении. В тех же случаях, когда этого не происходит, когда отрочество проходит гладко и бесконфликтно, это может усилить и сделать особенно болезненным кризис 17-18 лет. Это может повлечь за собой закрепление инфантильной позиции «ребенка», которая проявится и в молодости, и даже в зрелом возрасте.
   Таким образом, позитивный смысл подросткового кризиса в том, что через него, через отстаивание своей взрослости, самостоятельности, происходящее в относительно безопасных условиях и не принимающее крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании самоутверждении. В результате у него не просто возникают чувство уверенности в себе и способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, позволяющие ему и в дальнейшем справляться с жизненными трудностями.
При этом важно иметь в виду, что кризисные симптомы проявляются не постоянно, а эпизодически, хотя порой и повторяются достаточно часто. Интенсивность кризисных симптомов у разных подростков существенно различается.
   Кризис подросткового возраста – как и все критические периоды развития -  проходит  три фазы:
1) негативную, или предкритическую, - фазу ломки старых привычек, стереотипов, распада сформировавшихся ранее структур;
2) кульминационную точку кризиса, в подростковом возрасте – это, как правило, 13 лет, хотя возможны значительные индивилуальные варианты;
3) посткритическую фазу, т. е. период формирования новых структур, построения новых отношений и т. п.

   Известно два основных пути протекания возрастных кризисов. Наиболее
распространенных – кризис независимости. Его симптомы – строптивость, упрямство, негативизм, своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, ранее выполнявшимся, протест-бунт, ревность к собственности. Естественно, на каждом этапе этот «букет симптомов» выражается в соответствии с возрастными особенностями. И если для трехлетнего ребенка ревность к собственности выражается в том, что он вдруг перестает делиться с другими детьми игрушками, то для подростка – это требование не трогать ничего у него на столе, не входить в его комнату, а главное – « не лезть в его душу».
   Симптомы кризиса зависимости противоположны: чрезмерное послушание, зависимость от старших или сильных, регресс к старым интересам, вкусам, формам поведения.
   Если кризис независимости – это некоторый рывок вперед, выход за пределы старых норм, правил, то кризис зависимости – возврат назад, к той своей позиции, к той системе отношений, которая гарантировала эмоциональное благополучие, чувство уверенности, защищенности.
   Как правило, в симптомах кризиса присутствует и та и другая тенденция, речь идет только о том, какая из них доминирует. Одновременное присутствие и стремления к независимости, и стремления к зависимости связано с двойственностью позиции школьника. В силу недостаточной психологической и социальной зрелости подросток, предъявляя взрослым и отстаивая перед ними свои новые взгляды, добиваясь равных прав, стремясь расширить рамки дозволенного, одновременно ждет от взрослых помощи, поддержки и защиты, ждет (конечно, неосознанно), что взрослые обеспечат относительную безопасность этой борьбы, оградят его от слишком рискованных шагов. Вот почему повышенно-либеральное, «разрешающее» отношение часто наталкивается на глухое раздражение подростка, а достаточно жесткий (но при этом аргументированный) запрет, вызвав кратковременную вспышку негодования, напротив, ведет к успокоению, эмоциональному благополучию.
   Данные исследований (Поливанова К.Н., Курышева О.В.) свидетельствуют, что в период отрочества свою взрослость подросток стремится утвердить дома, в семье, отношения с родителями становятся особенно значимыми и эмоционально напряженными. Конфликтное поведение первоначально ( примерно в возрасте 10 лет) проявляется в общении с бабушками, дедушками, братьями и сестрами. Оно сопровождается проявлением форм детского поведения (повышенное требование защиты, ласки, отказ от выполнения новых требований).
    На следующем этапе (11 лет) конфликтность проявляется прежде всего в отношениях с матерью. В этот период существенно расширяется сфера проявления взрослости в поведении, а также появляется больше тех областей, в которых мнение взрослых становится незначительным. Подросток демонстративно отказывается от таких форм поведения, которые представляются ему детскими.
   Третий этап (12 лет) характеризуется возрастанием значения общения с отцом, признание которым достижений подростка становится для того наиболее важным.
   Значимость признания, позиция отстаивания своих прав создает почву для повышенной чувствительности, «ранимости» школьника. Диапазон демонстративных проявлений чрезвычайно широк: от бурных скандалов до детских капризов, чрезмерной обидчивости, подчеркнутого негативизма, повышенной критичности к поступкам  и словам взрослых и т. п. Но во всех случаях для подростка более важны признание его самостоятельности, его равных со взрослыми прав, чем действительная их реализация.
    В беседах с психологом подростки жалуются на то, что родители не желают считаться с тем, что они уже взрослые, на мелочные придирки, желание постоянно контролировать, чем они занимаются, с кем так долго говорят по телефону и т. п.
   Подросток  с каким-то особым удовольствием начинает «обличать» родителей и вообще взрослых в том, что они сами не следуют тем нормам, которые проповедуют, обвинять их в лицемерии, он как бы специально нацелен на выискивание недостатков у взрослых.
   Еще одним существенным моментом является проявление своеобразного «потребительского» отношения к родителям. Подростки склонны рассматривать заботу о них, контроль за ними как обязанность родителей, которую те должны исполнять вне зависимости от того, как ведут себя дети, и нередко воспринимают как личное оскорбление слова о том, что они в чем-то должны быть родителям благодарны. Довольно типичными являются в этом смысле высказывания: « Я же не просил, чтобы меня рожали», «Она – мама, и поэтому должна обо мне заботиться». Подобные высказывания часто пугают взрослых своим « откровенным цинизмом», однако более пристальное рассмотрение этих случаев свидетельствуют о том, что здесь проявляется прежде всего стремление «примерить» и проверить, насколько требования, предъявляемые к ним, соответствуют требованиям, которые они могут предъявлять ко взрослым, выявить столь волнующе подростков равенство прав, общность правил жизни для них и для взрослых.
   Как же реагировать родителям на подобные заявления, как разрешать конфликты? Об этом мы поговорим чуть позже, главное же, что нужно понять взрослым, что им необходимо выражать и аргументированно отстаивать собственную позицию. Именно подобное спокойное, доброжелательное противодействие оказывается наиболее значимым для подростка, поскольку позволяет ему «оттачивать» свою логику, утверждать свои принципы в достаточно мягком и безопасном противоборстве. Оно раскрывает подростку необходимость учета прав, чувств, позиций и целей другого человека.
   Если вам не нравятся ваши отношения с подростком (именно отношения, потому что ребенка мы любим и принимаем любым), значит, надо разобраться, почему они испортились. Конечно, прежде всего, нам, православным, нужно прибегнуть к помощи Божией, т.е. молиться о чаде своем и просить Господа вразумить и просветить нас. Безусловно, нам надо учесть, что отрочество – время, когда ребенок теряет свою младенческую невинность и в душу его приходят страсти, а опыта борьбы с ними он не имеет, т. е. ребенку очень сложно обуздать свои эмоции, справиться с ними. А эмоция – очень заразная вещь, она легко от одного переходит к другому, поэтому главное в общении с подростком – это самому быть спокойным и доброжелательным. Вы, конечно, возразите : «Да как тут можно остаться спокойным, когда…?» И будете правы, без больших усилий с вашей стороны остаться спокойным вряд ли получится. Семья – это единый организм – если заболело в одном месте, значит, есть проблемы и в другом, и тот орган, который сильнее часто берет на себя функции слабого. Чаще всего корень негативного поведения подростка лежит в отрицательных переживаниях. Если ваши отношения с ребенком испортились уже давно, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад.  «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Начните с того, что остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним. Давайте познакомимся с типами автоматических ответов – настоящих помех на пути улучшения отношений с ребенком.
 
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!» и т.д.
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Не придешь вовремя, пеняй на себя» и т.д.
    Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. А если родители начинают  от слов переходить к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к  более сильным, то это только усугубляет проблемы во взаимоотношениях.
3.Мораль, нравоучения: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты обязан уважать взрослых» и т. д.
    Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое. Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение  воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.

4. Советы, готовые решения: «А ты пойди и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать?», «Я бы на твоем месте дал сдачи» и т. д.
   Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям.  Часто приводим в пример себя. Вспомним знаменитого товарища Дынина из замечательного фильма «Добропожаловать или посторонним вход воспрещен» и его вызывающую улыбку фразу: «Когда я был маленьким, у меня тоже была бабушка…» Как мы порой его напоминаем. А дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: « Ты так думаешь, а я по-другому», « Тебе легко говорить». Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным и принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Позиция  «сверху» -  раздражает  детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Все из-за тебя!», «Зря на тебя понадеялась!» и т. д.
 

  Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

6. Похвала.  После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между  похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением.  В похвале всегда есть элемент оценки: « Молодец, ну ты просто гений!»,       « Ты у нас самая красивая ( способная, умная)!»
  Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок  скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее.
7. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Ну просто дубина», «Какой же ты лентяй!» Все это лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило дети обижаются и защищаются: « А сама какая?», «Ну и буду таким!»
8. Догадки, интерпретации: « Я знаю, это все из-за того, что ты…», «Небось опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь…»
       Кто из ребят ( да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.
9. Выспрашивание, расследование: « Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось?», « Я все равно узнаю», «Ну почему ты молчишь?»
   Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Удивительно, но порой совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого ( вместо: «Почему ты злишься?» - « Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.
  Итак, мы много говорили о непродуктивных приемах общения, и теперь на последнем примере вплотную подошли к методу «активного слушания»
  Причины трудностей ребенка часто спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего…его послушать. Психологи нашли и очень подробно описали способ « помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
  Что же это значит – активно слушать ребенка?  Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании, «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
  Приведу пример. Девочка- подросток хочет выскользнуть из дома без шапки, мама просит ее надеть головной убор, на что дочка отвечает, что не будет носить эту уродскую шапку. Конечно, привычней ответить: «Перестань капризничать, вполне приличная шапка». При всей кажущейся справедливости этого ответа, у него есть один недостаток, он оставляет ребенка наедине со своим переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. По способу активного слушания мама могла бы ответить так: « Чувствуется, тебе она очень не нравится». В первом варианте конфликт и испорченное настроение у обеих, а вот во втором случае, вероятно, дочка почувствует,
что ее хотят понять и будет благодарна за это, возможно, и расскажет о своих переживаниях, мама же  узнает о ней что-то новое, и ей легче будет разрешить этот конфликт.
   Обратим внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
   Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом.  Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы слушать и слышать.
  Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Это сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка.
  В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом.
  В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Приведем пример.
  СЫН ( с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
  ОТЕЦ: Не хочешь с ним  больше дружить. (Повторение услышанного).
  СЫН: Да, не хочу…
  ОТЕЦ ( после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).
  Если вы боитесь, что ребенок воспримет повторение услышанного, как передразнивание, можно использовать другие слова с те же смыслом, как мы видим это сделал отец в примере, приведенном выше. Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
   Нужно отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна и ею овладеть  непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислим их.

  1.  Исчезает или по крайней мере ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
  2.     Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе разматывается целый клубок проблем и огорчений. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
  3.    Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Здесь очень хочется привести пример из замечательной книги Ю.Б. Гиппенрейтер   « Общаться с ребенком. Как?»  Если вы захотите серьезно овладеть методом
активного слушания и наладить отношения со своим ребенком, эта книга станет вашим помощником. Источником приведенного ниже диалога послужил дословный рассказ молодой женщины – слушательницы курсов Ю.Б. Гиппенрейтер.
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки там курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится.
- Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
- Да, не очень.
- Но ведь у тебя есть настоящий друг.
- Конечно, есть Галка.  А остальные…даже не знаю.
- Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
- Да, пожалуй…
- Ты не знаешь, как к ним относиться.
- Да…
- А они к тебе очень хорошо относятся.
Лена бурно реагирует:
- Ну нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
- Да-а… Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
- Конечно, не поступают. Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
- Ты стала хуже учиться.
- Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
- Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
- Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что – начинаю грубить.
- Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека…

- Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат…
- Тебе кажется, что тебя обижают и учат…
- Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
- Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
- Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
- Ребята из компании тоже не хотят слушаться родителей…
- Они даже их обманывают.
- Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей…
- Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:
- Оля, Лена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком – ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное – сама очень довольна. Спасибо тебе!»
     Итак, вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы. Не расстраивайтесь и не «опускайте рук», если сразу не получите ожидаемых результатов.  Вначале  будет казаться, что это не общение, а сплошная   и неудобная «техника».  Но первый же успех окрылит вас. Постепенно вы почувствуете, что становитесь более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимаете его «отрицательные» чувства. Родители, активно слушающие детей, говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть как и отчего ему бывает плохо. Получается, что « техника» активного слушания оказывается средством  преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. Еще родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их. И это естественно, ведь дети – наше отражение.

14 января 2015 г. я с другими сестрами и братьями милосердия нашего сестричества и с классным руководителем  Панковой Татьяной Николаевной ходили на патронаж к монахине Кирилле.
Дверь нам открыл её сын. Это уже пожилой человек, который провёл нас в комнату и сказал, что она себя плохо чувствует. Также он сказал, что 2 января монахине Кирилле исполнилось 100 лет!!! В  комнате мы увидели монахиню Кириллу. Она очень, очень, очень старенькая. На ней был красный халат, пестревший заплатками. В  комнате было много икон. Её сын сказал нам, что эти  иконы остались ей ещё от её бабушки, то есть этим иконам больше 200 лет!

  Когда мы поздравили её с Рождеством и вручили подарки, её сын сказал нам, что она очень плохо слышит, и нам пришлось повторить поздравление. Ещё её сын сказал нам, что она плохо видит. В комнате висели фотографии её мужа (он погиб во время Великой Отечественной войны) и монахини Кириллы в молодости. Сама она почти ничего не говорила, и нам всё рассказывал её сын. Он сказал нам, что в миру она жила с именем Клавдия Алексеевна, а постриглась в монашество в 1960-х годах.
Когда мы уходили, монахиня занялась разбором книг и не слышала, что мы ушли.
  Мне очень понравилось ходить на патронаж и приносить радость другим людям, тем более таким, как монахиня Кирилла! 

Негрышева Вера
5-й класс

  В гимназии стартовал второй сезон международной олимпиады "Математика без границ - Зима". Олимпиада проходит он-лайн, каждый из участников сидит за компьютером, время на работу дается всего 60 минут на 20 заданий. Задачи прошлого сезона "Математика без границ - Осень" были непростыми, но тем не менее наши ребята неплохо с ними справились, получив три третьих места! Победителями стали: Теплицкий Артур 5 класс, Сидоров Никита 5 класс, Слинкина Мария 8 класс. Поздравляем ребят и учителя математики Алферьеву Веру Ивановну с победой, надеюсь, что в этом сезоне побед будет больше!

учитель математики и информатики Акульшина Е.Ю.

    23 января я, Терентьева София, сестра милосердия детского Свято-Алексиевского сестричества и мой одноклассник Платон Александров вместе с заместителями директора гимназии Тороповой Евгенией Сергеевной и Головченко Мариной Анатольевной отправились  в столицу нашей Родины. Мы направлялись в Москву на ХХIII Международные Рождественские Образовательные Чтения 2015 «КНЯЗЬ ВЛАДИМИР. ЦИВИЛИЗАЦИОННЫЙ ВЫБОР РУСИ». Мы присутствовали на секции «СОЦИАЛЬНОЕ СЛУЖЕНИЕ ЦЕРКВИ. НАСЛЕДИЕ РАВНОАПОСТОЛЬНОГО КНЯЗЯ ВЛАДИМИРА В СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ ЦЕРКВИ». «Опыт работы сестричеств милосердия в чрезвычайных ситуациях».
   Приехав в здание где они проходили, мы увидели взрослых женщин в белых и серых платках с белыми фартуками – это были  сестры милосердия из разных уголков нашей страны. Куратор нашей секции была Худоярова Людмила Федоровна, координатор Ассоциации сестричеств милосердия Русской Православной Церкви, старшая сестра Общины сестер милосердия во имя Казанской иконы Божией матери в г. Москве. Я сразу узнала сестер милосердия. Потому, что сама была в такой же форме, как и они. Сёстры внимательно нас рассматривали. А потом даже попросили меня сфотографироваться с ними. Я им не отказала, а они говорили: «Вот стар и млад вместе!» Вскоре я узнала, что «сестры» были не только из Москвы, но и из Ростова – на Дону, Пензы и даже из Днепропетровска, Донецка и Киева: Дорохина Татьяна Васильевна,  старшая сестра Общины сестер милосердия во имя св. прп. Агапита Печерского, г.Днепропетровск; старшая сестра Сестричества во имя прп.мчц. Елисаветы и инокини Варвары, г. Киев; Бреусова Ольга Николаевна, старшая сестра сестричества во имя Святой Царственной Страстотерпицы царицы Александры (Романовой), г. Донецк.   
    Каждый выступал с докладом о своём сестричестве. Когда же подошла наша очередь, мы рассказали, что ходим на патронаж, заботимся о малышах, о пожилых людях. А также показали видео и прочитали доклад. Все были  удивлены. Как это дети могут принимать участие в делах милосердия? Евгения Сергеевна дала координаты нашей гимназии.
Уже уезжая, я поняла, что познакомилась с великими людьми.

Терентьева Соня, 7 класс